会说话的空间 想念无边

 

 

 

窗外灰蒙蒙的，似乎还在下着小雨。烟雨朦胧处恰似古诗词里描绘的那样，只是现在已没有深巷杏花香。

时间总在飞逝，故事总要继续。明特被窗外稀稀拉拉的雨声吵醒，但他仍不愿与瞌睡作斗争。斗争让人疲惫，并且往往没有结果。他选择屈服，就像他屈服于其他某些事一样。但要说他是个不思上进，屈服于一切的人那又大错特错。人不能被表面现象所迷惑，他常常对别人这样说。

在一次次屈服与被吵醒之后，他眯缝着眼睛看了下床边从不关机的手机。下午一点。

他又看看窗外，那色调根本不像是下午，如同千万个早晨一样，那灰色的天空让一切都软弱无力。他挣扎着起身，头持续着酒精的副作用让人分不清南北。他忘了前一晚发生的所有事，那似乎并不真实，虚假到他从不曾想过这样的事会发生。他想不起来，也告诉自己什么都没发生，昨晚只是喝多了，然后不知道怎么的自己竟然还开着车回家。

 

在这个国家的另一端，柯凡打开电脑，并又新开了一瓶12年威士忌，给自己倒上，不加冰。她需要回复很多邮件，每一天都有人给她写信，包括工作伙伴，崇拜者，爱慕者，和约稿着。而其中她只愿意回复一个人的邮件，而那个人就是明特。只是今天她并没有看到他的来信。刹那间，她望向窗外，一丝奇怪的念头从空中闪过，并消失无踪。

她有些担心，但是又不知为何。那样的担心像一头森林里的野兽，不见面目，不觅踪影。一切安好，她想。并重新将目光转向电脑，今天又很多工作，不能浪费时间。

 

明特穿好衣服，一个名字又在他脑海中响起。他迅速摇摇头，那个名字不是他愿意想起的。他曾经决定忘记这个名字，但他从没做到。人们很难想象他经常在夜里惊醒，因为一个反复出现的梦。梦里，他穿着具有典型学院派的行头，V领线衫，里面是竖的衬衫，一脸稚嫩。但是转眼间他老了，有个人匆匆过来告诉他原地等待，等待一个承诺。当他等到黑他明白他什么都等不到，电话的那头是冷冰冰的声音，告诉他一切只是玩笑，他什么都等不到。于是他疯狂寻找那个人，到处找，到处问。直到跑进一间房间，房间里有两个人。两个人嘲笑的眼神让他瞬间骨肉凝结，支离破碎。

他记忆力并不好，但他总是记得这个梦。他从未对他的好友说起，他具有一种卑微的自尊心。

在极度寂寞的时候他给所有的好友打电话，而往往得不到回音，于是这种自尊心让他觉得朋友不再可靠，自己从未获得救赎。

少年时，他曾喜欢一个女孩，那个女孩和他同一学校不同的班级。他总是特意走过她的教室，装作不经意随意观望，其实谁都知道他是在寻找那个剪着短发，瘦小的女孩。

在体育课，在出操时，在放学后，在大扫除，一切有意无意的机会他都会默默看着那个女孩。寻找一切可以和她说话的机会。只是可惜，三年里他从没和她说过一句话。他喜欢看她，喜欢在心里默念她的名字，喜欢在书和本子上写她的名字。有朋友开玩笑地说他写的最好的中文字就是那个女孩的名字。一封封情书，一篇篇日记伴随着他的初中生活，只是那个女孩始终没有读过。

他想寻求帮助，他期望在任何她感兴趣的方面超过她，只是这样的努力非常徒劳。无论哪一方面她都远远强与他，这更让他失去勇气。他将他心里的感受告诉他的好友，他的好友赌咒发誓要帮他实现爱情。只是这种年幼的宣誓根本没有保证，当他知道那个女孩和他最好的朋友在一起时，大家都要各奔东西了。他卑微的自尊让他从此断了和那个女孩还有好友的联系。那已是十年以前的事了。

坚持一种想念真的辛苦，坚持一份感情真的很累。

想用一首歌来表达心里感受却找不到这样一首歌。想她的一切，想到心痛难忍。

那么久时间了，心依然那么痛，曾经在心里默默许下的诺言，曾经告诉自己要坚持。在感情的世界里我早已经输的彻底。感情的天平朝着一边倒，只有一个方向的思念连眼泪也倒留回心里。心里的那个人自然不会听到和在意现在伤心的一个人，这种想念令人难以承受。时间的过程似乎更加加深了这种思念。曾经笃信的爱情脆弱的让人以为那只是瞬间的烟火，美好的不真实，又消逝的让人来不及反应。就这么确定她就是一生等的人，晚上对着月亮心里想着她，想是就这么确定了吧。时间未到，情义未了，坚持的该坚持，等待的该等待。我似乎又回到了原点，回到了很长时间以前说过的话，想到的地方，我又转回来了，又开始说自欺欺人的话。是自我麻醉还是自我安慰？我只是放不下，我只是爱她，只是想坚持一份在自己看来最值得坚持的感情。如果我还继续说和以前一样的话是否会让我自己变得很傻很天真？又或者让自己看起来像一个怨妇，像一个只知道唠叨的老太太？只是现在我觉得太累太辛苦。

 

关于学习：

没什么好说的，没进展。但是看书是一直坚持和喜欢的爱好。09年看了几部不怎么吸引人的拿过奖的书，还看了些神怪小说。比如天下霸唱的《鬼吹灯》系列，《迷综之国》系列，另外还有《贼猫》，虽是些神怪小说，但是尽是讲的旧社会的一些底层事迹，类似《江湖海底眼》之类的绿林传说，非吾等新时代人所能知晓之物事。所以看起来还是特别有意思，亦真亦假到也有值得学习的地方，至少是个学习中国歇后语的好读作，比起其他几个写悬换或者干脆用自己做梦时想象出来的东西写出的盗墓小说要有意思多了。另外我还看了一些比较小资和小众的小说，也有小国家无名之人写的小说。7月到9月还学了一段时间的法语，不过到现在也基本都忘光了。希望新的一年会有新的东西。

 

关于工作：

自从辞了上一份工作休息了一段时间就开始自己的事业了。自己一直想做的事，现在终于实践了。开了自己的小公司，目前也在艰难向前走。男儿志在四方，现在是跨出的第一步，虽然艰辛但也充满希望和动力。现在准备持续进货，规模会越来越大，希望明天会更好。这里也要感谢我的家人，正是有他们的大力支持我才能向我的梦想跨出坚定的第一步，真的很感谢他们。

 

关于旅行：

自从毕业以后就没出去过了。在09年快要结束的时候去香港和澳门走了一着。人比人，气死人。回来后只有一个想法，好好努力赚钱！这并不是虚荣，是切实。在这样一个世界中崇高，清明，孤傲的像孔夫子一样那注定是要饿死在街头的。而穷怕了的人追求的永远是让自己温饱的实际利益，这也不能怪他们，而我就是千百万穷人之中的一个。

 

关于感情：

6月底分的手，连一个纪念日都没到。彻底让我感到所谓爱情的脆弱。一个人的圣诞节，冰冷的机场，逃离一个冰冷的城市，逃离一段痛苦的回忆。

 

关于朋友：

玩游戏认识了一大堆新朋友，这让我很开心，对于宅男来说可能这是唯一的收获。和一些老朋友少了联系，这确实不应该，还是要经常聚聚的。重新有了精灵的消息，听到声音，并在我心情最低潮的时候有了她的陪伴，上天对我是好的。并且也要感谢小语，一个调皮古怪又讲义气的姑娘。和小古巴，色色更熟了，和路路又有了联系。当然也要感谢很多帮助过我的朋友。工作上认识了新的人，也成了朋友这样很好，很高兴他们的帮助。以前的老朋友也都真心帮了我很多，在这里我不说名道姓了，因为太多了，我只想说——谢谢你们，真的，谢谢。在我心情低落的时候，在我工作不顺的时候，在很多时候你们给了我帮助，谢谢。

 

新年寄语：

在香港的黄大仙和澳门的妈祖庙都虔诚祈愿了，工作，家人的身体健康都是我最大的愿望。至于感情，我也祈祷会有真正属于我的牢固的爱情出现，不过一切顺其自然。希望在新的一年里所有的朋友们都身体健康，工作顺利，感情美满。新年新气象，更上一层楼。

 

不想多说什么，这个平安夜我在机场和飞机上度过。一年前和她一起过，如今却连纪念日都说不上，一种怀念吧，只是现在的我在庙里或者教堂里还是会为她祈祷。

总有些旋律会趁夜色浓重坏了快乐，载满忧郁进入心扉。那种钢琴的沉稳与厚重，丁冬作响，一节节地单音，女生的沉吟独唱。I'm sorry, i'm sorry, so sorry~~我放逐了我自己，背叛了自己不再爱你。而你呢？遨游飞翔在天际还是屏息沉入海底。I'm sorry, i'm sorry, so sorry~~我离开至今歌声依旧凄厉，那么长的时间我仍想不出你究竟要的是什么。我想我是真的错了，过去的偏执，天平不曾摆正。天还不会放亮，我们都没错，我太沉醉，忘了爱是种负累。

夜那么深，我沉静在歌声里，I'm sorry, i'm sorry, so sorry~~我想对你说的话。我又开始熬夜，每当走过镜子看着里面充满血丝的双眼，它们提醒我爱情的本质和我的爱情笔记。我们都在各自的生活中旅行，背着包，渐行渐远。我愿意背负着爱情和承重的诺言，因为我知道我至今还爱你。隐藏的很好，只有夜深人静，歌声响起时才能想到。I'm sorry, i'm sorry, so sorry~~我想对你说，你听的见么？

秋风起，思绪万千，惆怅难断，惟有写词自命自嘲一番，又不免心中那份豪气，知是行运将至必定翻身大笑向往年。

如今有词如下，虽不得古词要领却也是将此时所悲所叹，所想所盼说的一清二楚，因此题目姑且叫做《二三事》

 

帘动，风入，啾啾啼鸣唤春归。

归得春意似常年，

急盼盼，不得已待得过冬天。

夜影动，卷被眠，

料得月圆人团园，却必是那黄梁美梦伴身边。

日日入梦盼月园，却落得那梦醒泪湿在枕边。

夏逝，秋至，片片枯叶知是冬将来。

来得冬景似画卷，

念叨叨，这黑天白地如旧年。

坐窗前，思天边，

念那往昔如眼前，却必是圆光作祟化影从前。

虽是一年如一年，却是伊人挥手已不在身边。

痛定，思痛，转眼回身做事业。

功名利禄是人间，

初探探，不得门道止步不前。

度步间，吐吸中，

想那事事难如愿，平地间丝丝白发生两丛。

自省碰壁难避免，豪气间双目北望命自重！

神清，气闲，自在白云野鹤间。

间或小炉清茶谈风月，

独扇扇，是等那红颜故人来。

琴声悦，茶香远，

知是旧人回头来，不期不盼自在逍遥度年月。

缘起缘灭转头空，自该放眼天下一笑封王侯！

这个夜晚，万家灯火。这个夜晚，大雨滂沱。

这个夜晚，可以忆起很多事。这个夜晚，也可以忘记很多事。

独自开着车在雨里延着西湖慢慢行驶，车窗外是熟悉的风景。看雨打在车窗上模糊了视线，心里的宁静被打破，思绪泛起了涟漪，思念越过高墙向看不见的远方飞去。往日坚固的堡垒被打碎，外逃的还有那咸咸的泪水。

 

回忆总是和什么参合在一起出现。有时候和雨水，有时候和音乐，有时候又是和雨水，音乐，红酒，二氧化碳一起融合出醉人的模样。

今天是第一次开酒会，红酒全部来自法国的波尔多。朋友们一个个走进落地的玻璃门，报以微笑祝贺，音乐就在此时响起，醉人的稍带忧伤的女声轻柔唱出一个个法语音符。当我喝下第一口酒时竟然有点想哭的冲动。是因为自己终能做自己喜欢的事，也因为曾经有一位美丽善良的姑娘让我做出坚定的决定。

随着红稠般的琼浆一杯杯地入喉，有点醉了。话也多了，思绪也迟钝了。那杯中散发出的花香，果香缠绕的整个大脑。水果，香草的幼滑感觉萦绕整个舌头，让人有和恋人热吻的错觉。当她在身边时，你会想要将整个世界都给她。有她的陪伴你会忘却烦恼，会充满动力。她有一种味道叫作——微甜。

今天在办公室坐到很晚，看天空从满是阳光的天气渐渐落入夜幕的黑暗。傍晚，透过窗户，看见遥远天空中一抹红霞，心出奇的平静。整个世界仿佛出生的婴儿，在威风中安然入睡，母亲在旁看着，笑着，亲吻着。一切的危险都远离，一切的不安都远去。这一刻，我看到了心里的那个我，真正善良的我。没有恨，没有愤怒，没有不甘。电视里播放着最近一直在看的电视剧。剧里主人公的母亲最后患了老年痴呆症，最终忘了所有的事，所有的亲人。但是她以录影，用笔记录自己身边的亲人。她在自己还没有完全失去记忆的时候录下影象，她要她自己哪怕在完全失去记忆的时候也要知道家庭的重要。一个人的办公室里，黑漆漆，我流下眼泪。那么多年，很希望有个人能分享我的孤独，很希望有人能分担我的压力。我不能对母亲说我受过的伤，但是我们是一家人，我不愿将来母亲老的时候还为我操心，家才是真正安全的地方。关上电脑，下楼。在楼下饭店买了很多菜还有酒回家。好好地对母亲说：“我们很久没有好好一起吃一顿饭了。”虽然母亲嘴上说我乱花钱心疼，但是我知道她心里甜的已经像是在尝蜜糖了。

老人痴呆症真的是一个最可怕的病，对于爱的人，有什么比她忘了你是谁还有忘了你的爱更让人伤心的呢。想起一个人的外婆如今也患有这种病，此时我真的明白她的感受。真希望我能陪伴在她身边，也希望她能好好感受和亲人在一起的美好时刻。不要计较太多，其实一切都以很完美。

又是一个无法入眠的清晨。从七楼楼顶的窗户望去可以看见对面楼房的屋顶。看着鸽子们愉快的飞翔，降落，在微亮的清晨，批着霞光悠闲地走在对楼屋顶上。是否看见了黎明，看见了阳光？我已经连续失眠两个星期，心还在向外渗着血。此刻看到如此风景是否觉得黑暗已经过去。给自己报了法语班好让自己有更少的空余时间去胡思乱想。只是没想到爱情是那么脆弱。也罢，早就该认清爱情的面目，四年前就该认清了，居然还抱有幻想。单纯的人总是容易受伤。现在只希望能尽快找回信心和动力并投入到工作当中去。或许只有工作，金钱才不会主动离开，或许那才是这个世界需要的。

很久没有这样出去旅行，在记忆中那已经是两年前的事了。虽然并非是我通常所称的那种旅行也并非如旧一个人上路，但仍带给我无比的快乐和略微的忧郁感。

蓝天下是碧蓝的大海，白色的浪花拍打着海岸也拍打着我的双脚。心里起伏跌宕，能和心爱的人一起聆听大海的歌声是如此的美妙。我闭起眼睛，想象着未来某一天带着她去到更远的地方，看更蓝的海，听更美的淘声。希腊神话里，大海是由海王波塞冬掌管的，他会保佑善良的人不被汹涌的大海所吞噬，也保佑他们的爱情和生活一帆风顺。恋人间轻声诉说着爱恋，如轻声燕语，这种话语仿佛有一种魔力让时间停止。这样美好的爱情有大海的见证，万物都为之欢愉歌唱。

不顾一切地冲向大海，让海浪没过膝盖，让海浪没过胸膛，让海浪将我淹没。寒冷转瞬既逝，忘了一切，唯有月亮照入水中柔和的光芒，还有心中火一般的热情。勇士与海浪搏斗，我们与现实较量。没有退缩，或许曾有彷徨，但当目视前方时我们又充满力量。只想高喊一句：“让暴风雨来的更猛烈一些！”冰冷的海水，狂风，长途旅行，距离，时间，现实，让我更清楚地知道我是多么眷恋着她，更清楚地知道这份如此来之不易的感情是多么珍贵。我们打败了很多阻碍，打破了枷锁，这样艰难的旅程也让我们的感情更加坚固。或许兴趣并不那么相同，或许经历并不那么一致，或许性格并不那么相尽，但这些又能说明什么呢。旅行结束了，回来了，但是对你的眷恋更加深了。我已能分清黑暗和光明的日子，不用担心，我如古代君王般坚强。你亦如天使般坚韧，聪慧，美丽。

我们以后会有所房子，面朝大海，春暖花开~~

 

一直想写点东西，但是这段时间一直忙的很。本来这篇是应该写那一天参加的dream party16的,现在还在回味那一天的轻松气氛.还有拿着啤酒在空旷的天井里靠着车给她电话的情景. 这已是第二次参加DP的活动,第一次是在玉鸟流疏,就在我家楼对面的艺术区. 那是我第一感受到DP的魅力,前所未有的快感,从未参加过的活动. 一群人在门口烤火,在寒冷的冬夜不光给人温暖,更是一种感动. 那时,在心里默默念着她,想带她一起来这样的晚会,一起感受别样的气氛. 可是,当又一界DP开始时,心里的那个人却在仍在遥远的他乡. 那时候我开始胡思乱想,她是否想着此时拿着大啤酒瓶喝酒的这个人,是否急着想回到这个充满回忆的城市. 身旁的朋友问她什么时候回来,我无言以对. 总是将一盒放烟在车子里, 平时不太抽烟,就是这时候才会有欲望抽上几口,这烟我希望在它升腾并消散在空气里并飘到她在的地方. 片刻的冷静,而后又回归到那热闹,烟雾缭绕,灯光暧昧的空间. 耳边充满着激昂的摇滚乐. 年轻的亚洲女孩却有着极富细腻质感的嗓音, 唱的是英文,后面的搭档是高大的外国男孩,动情地弹着贝斯. 我拿着相机开始到处拍摄,温暖的海报牌,各种各样的时钟,拿着手机自拍的孩子们,摆着各种POSS的美女. 整个房子里温暖,热闹,充满了激情,而我的手是冰凉的,心里像是有一双无形的手在揉捏,呼吸困难. 爱情还在,我却还在寻找那份激情. 就像放久了没有气的啤酒,留下的只有一口的苦味. 感情需要彼此的维护,希望永远都有,不能放弃,我想,就算满口的苦味也会再有清爽甘甜的时候.

这段时间一直很忙,也没力气写东西和做照片. 稍后会将照片放上来, 希望有更多的朋友加入到DP这个大家庭当中来.

想起以前说的不在这里写关于她的事,但是心理的压力总需要有个发泄的地方. 此刻我拿着烟坐在杂乱的屋子里,因为刚搬过家所以整个房间只剩下一些还来不及带走的东西. 拿起手机给她发了消息,一如既往的毫无反应.习惯了吧,当那种激情和想念喷涌而出,当关心和担心急切表达却只能形影相吊时,心里还能留下什么. 我需要表达,我需要发泄,这里是最好的地方. 我不知道写这些的后果会怎样,但是真正理解我的人会明白我想表达的意思. 当DP17开始的时候不知道我是否还有那种窒息的感觉,希望不会再那么孤单,拍出来的照片也会是温暖的.

闷在家里两天，埋头画画，一副长而宽的风景油画．不想任何事，但却在这个通宵以后的凌晨梦醒时分又想起了她．她曾对我说别在这里，这个空间里写有关她的事情．这是属于回忆的地方，不是属于她的地方．或许是吧，但这里也是我累了，可以休息，可以钻进来的地方，所以我还是要把我生活的记录放在里．想起昨晚在爱尔兰酒吧里喝到的伏特加，简单，但回味无穷．于是丢下画笔奋力冲出家门，结果误入乐购，什么酒都没买到．只能展转，绕行，在久加久买了伏特加，在奶茶店买了大袋冰块，在２４小时便利店买了七喜．兴高采烈回家，倒上．看着装满冰块和透明液体的圆形玻璃杯，欣喜，却又寂寥．本该亲口将这些事对某人说起，但可能因为事太小太杂碎，抑或是某人根本没有时间来倾听，于是，原本该在电话里说的事结果写在了这里。当我充满兴致地主动找上门去，却被告知没空，很疲倦，很忙．有一搭没一搭地说上几句话便便匆匆挂上电话．其实我不想打扰别人，所以我还是我，我还是一个人做着自己要做的事．一个人画画，一个人吃饭，一个人看电影，一个人喝酒，一个人发呆，一个人走路，一个人晒太阳．很容易惹一个人生气，很容易一生一个人的气，不知道该怎么相处，缺乏经验．有时候很有冲动爬到房顶，将我的画作从天台扔下．有时候也很想一个人去到没人的草地，放肆地呼喊．问一问广大群众，究竟关心，在乎和占有欲是否能划上等号．很想独占一个人，这就是关心和在乎么？还是别想那么多，倒上伏特加继续画画去～

从没有想象过一个人的一生像倒转的时钟，一个老人一般的哇哇落地，到一个婴儿慢慢闭上眼睛．而那婴儿却是什么都不记得，因为他的脑子得了老年痴呆．偶尔他会用熟悉和坚定的眼神看着你，在他内心深处他对你是如此熟悉．对于他自己来说这是种痛苦还是种解脱？看着自己生命里深爱的人一个个离自己而去，而自己却越来越年轻，目光聚焦，盯着镜中的自己，这是生命中难以承受的重．生与死都是如此不堪，让人嘲笑是命运的偶尔偏差还是上帝故意开的玩笑．但是，我们注定会痛失我们的所爱的人，不然我们怎么会了解到他们有多重要．一直在睡前轻声唤一声晚安，彼此已知道对方对自己是多么多么的重要．那是一个焦点，一个时间的焦点，注定不能白头到老，注定要彼此错过．于是有了牺牲，有了离开，有了放弃，有了结果，有了深深的爱深深的想念．

看着夕阳西下，终于明白无论是谁都不可能永远完美．你可以指天骂地，对一切忿忿不平．你可以诅咒该死的命运，但是到了最后一刻，你得坦然而去．一切都会画上一个美好的句号，最后刻你总会露出嘴角的微笑．

影片是我最喜欢的女演员－－凯特.布兰切特主演，她总是挑战许多非常有难度的角色，这次也不例外，同时还要表现出不同年龄段不同心情下的心情变化，除了让我惊讶于美国的神奇的或者说是奇迹般的化装技术，我更如痴如醉于布兰切特的美于自然神秘的演技．当然整部影片还有大帅哥布拉德.皮特．在一开始只觉得演员如此熟悉，直到随着剧情的发展，一切变的清晰明了，原来就是他．神奇的一部电影，神奇的故事，类似于＜阿甘正传＞式的倒叙回忆，但内容却大相径庭．三个小时，始终让我沉浸在那砖红色的古典主义画面里，唯美的难以言语，是种对过去，对记忆的甜美品尝．爱情的酸甜，就在那百年时间里静静流淌并被感受．此时，我需要个拥抱，我想到那个我爱的人，只希望时钟停在这一刻．

夜深了，是该睡的时候了．是该甜甜地睡去，在记忆里，在爱里温暖自己．微笑地对身边的她说一句：＂晚安，亲爱的．＂

我过着自己的小生活,我吃着自己碗里的食物,我喝着自己杯子里的水,我哼着小曲,但其实我并不快乐也不满足．外人,你们真的不明白．每当有什么不开心的时候我总是躲进那一方小小的空间，任由外面风吹雨打．我会抽烟，还有喝酒，还有淋雨．这些都是发泄的方式，不是经常，只是极度寂寞的时候用来对抗寂寞．我不知道是否还有其他人也用同样的方式，但那不关我的事．我想问，什么对我才是最重要的．是现在？是工作？是感情？人们只能说别管什么是最重要的，也许麻木地活好每一天才是最重要的．何必在意什么呢．生不带来死不带去的东西．究竟怎样才能满足？一千万？一亿？还是十亿？抑或是对感情的需索，永不满足．我想我真的需要一段长途旅行，去寻找自我，去寻找一份自然的坚定．

我无能为力,真的无能为力.手足无措.没想到到现在我还是那么无能为力,多年后,我还是没有能力保护我爱的人,我还是被现实所阻挠,冲破不了现实的障碍.我们都活在现实世界里,没错,但是我们也应该有创造世界,创造历史的能力与责任,而我还不具备这样的能力.我恨我自己,看似长大了,但是真正的那一刻我还是什么都做不了,我还是只能看着她独自面对彷徨.我只能告诉她,我爱她.我只能告诉她我想她.我只能告诉她我就在她身边.可是,这些是她要的么?这样的鼓励能带来温暖么?我的话能给她力量,让她坚定么?我愿是阳光,照耀她的世界,无论多黑暗,只要朝着阳光走温暖幸福就会来到.我希望上帝是在考验我,考验她,考验我们.向前看,你会看到幸福的未来.充满笑声,温暖又温馨的生活.我们会养条大狗,在太阳下懒懒的晒太阳,我们会微笑看着彼此,饮尽杯中的甘甜.我很确定,这是我可以给你的.我们有太多的地方要去,有太多的事情要做,有太多的快乐要收拾,我们要坚定地走下去.上天只是偶尔开个玩笑,我们会拥有自己幸福的生活,为了彼此努力奋斗.不要逃避,我们已经经历了那么多的磨难,我们不怕艰难崎岖.而我会做的更好的,会继续让自己充满力量,我不信自己没有能力打破这些困难.我有了动力就不怕任何黑暗了.花开了,这次不会像烟花一样泯灭了,这次,会一直开下去,灿烂而美好.

天气终于有所回暖,不再像前几天一样寒冷.但在南方城市里过年气氛并不浓重,只是街道上略微少了一些人.车站和公车上挤满了要回家过年的外地人.在冷风中走在寒冷的街道上只有种落寞萧瑟的感觉.当我睁开眼死命地拨打同一个电话而无应答时,当我按下按扭发出讯息而无回复时,当一切我需要温暖而得不到时,一种寂寞,熟悉的寂寞又悄然而至,它近在咫尺,如影随行.那寂寞叫什么?谁能告诉我.也许酒精是种很好的麻醉,曾放纵自己喝的大醉.过后清醒却比之前更加痛苦.所以现在我需要酒精却远离酒精.

 

我发现哪里都不安全,世界,社会,人群,任何地点,任何时候,任何事情,任何人可能都不是你曾想过或能想到的。有时候只能尽力去做,很难控制.生活中,工作中,有太多事难以想象,难以控制.或许只是因为不曾遇到过,所以要在经过已经才明白将来怎么处理.现在究竟是为了未来,还是对过去的自醒?究竟谁才是活在过去的人,谁才是未来出现在现在的人?

一个人能多幸运------请参照我

一个人能多幸福------请参照我

一个人能多快乐------请参照我

 

一个人能多愚蠢------请参照我

一个人能多冲动------请参照我

一个人能多悲伤------请参照我

 

 

愿,噩梦与我同在~~~

现在，面对着电脑，靠在床边，凌晨3点09分。我已经忘了之前我满肚子想要发泄出来的话，我知道我想要发泄情感，但是现在我什么都不知道。只有一种感觉。

我愿意用一切去换抱着你的一分钟。

当我决定动身的那一刻起我已经知道我内心的想法了。不可否认的，我已经做出了决定。我选择了相信和追寻。我要信守自己的诺言。既然我选择了相信，为什么我还要乱呢？

又一个不眠之夜，我没有睡好，仍然没有睡啊，没有像自己期待的那样睡一个好觉。或许今天晚上会睡的舒服。一大早起来，已无力再走路上班。开车在城市的高架之上，看见浓雾中一轮分不清是月来还是太阳，在那独自发出惨白的光。路上熙熙攘攘，发现一些人开车是如此委琐。一男子带黑边眼镜，瘦小，穿格子衬衫，格子背心，开着一辆印满广告的老掉牙桑塔娜在路上慢慢地爬。他身体前倾，整个眼珠突出，但开车经过他身边时哪怕想用鄙视厌恶的眼神看他一下都觉得胃里翻江倒海，一阵恶心感不可抑制而来，如果不是在自己的车里我一定会在路边一吐千里。

 

我的担心成为了现实，一切如我意料般发生。我如此了事如神。终究人还是不容易走出过去，并且为这种儒弱行为积极寻找借口。也罢，毕竟不是谁都勇敢的，没有经历过太多的事总没有勇气去面对过去，然后面对现实，最后面对未来。未来的美好是为那些已经准备好迎接它的人。活在过去终究是一个失败者。

柯凡打来电话，告诉我我该和她一样坚强，告诉我我是多么幸福。她说的一些话深深刻印在我的脑海里。我要把它们写下来。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人生又到了这样一个阶段，茫然不知所措。我已经记不起上一次如此混乱是在什么时候。回过头去看看我这几年来的历程，在看看前段时间写的小说，我究竟要怎么去走出这样的混乱和空虚。我一直并非孤单的状态，但是心却是一直寂寞着。孤单是生活状态，寂寞是骨子里的东西。当我好象有了什么的时候又害怕失去。患得患失，绯一色这样对我说。又或者，我根本就没得到什么。我只是想要去得到什么，抓住什么。这之间是天与地的差别。所以我的生活层次也只有刚解放时的那般追求温饱状态。

只用了一秒钟做了一个决定，买上车票去到上海。这个毒药般的城市却有着天使的面孔。我又开始在地铁站里留连。约好朋友在地铁站里相间。那里暖和安全，等待的时候不自觉往后退了几步。联想起电影里的场景，我害怕我会就此失去生命。来回走动，时间分秒而过。开始焦燥。直到我见到她，开心自由的小古巴。曾经因为这个名字画过一副关于古巴的水粉。时间过去很久了，画面开始干裂，但是我们是熟悉彼此的朋友，知道彼此心系何处。

没有寒暄，开始在街上奔走。很有目的性但没有方向。很小心地走路，但最终还是迷路。水泥森林有着相同的外观和近似的名字。

第一次吃牛蛙这种生物。她给我讲曾经的故事。小时候，年少时，那些过去的充满阳光或乌云的日子如旧胶片般在眼前转动。平时，我们做着相同的事，不同的是她一直比我规律，一直比我充满对生活的激情。她比我活的快活，也知道自己该做些什么。一直很开心的吃着午饭，直到我无意间咬到一颗无比讨厌的花椒。于是我开始不停地喝水喝饮料。最终，两个会吃的人还是没有吃完一桌的食物。究竟怎样的女人才是吸引人的？温柔体贴？简洁？是一次最多能次四两饭而仍然能保持性感身材的还是吃一两饭还要剩半碗的女孩？漂亮的女子总是很轻易就能得到男士们的亲睐，她们只要钩钩手指就可以就有男人愿意付出一切。男人与女人的区别恐怖就在于此吧。我害怕漂亮的女人，当她们用某些语言威胁你时你丝毫没有办法，因为你知道那确实是真的，有些事只要她们想，就可以变成现实。我感叹的是我身边这样的女孩不多。她们美丽，善良，又自律。她们做到一个女人最应该做到的事情。我中心祝愿她们，为她们祈祷。

在阳光下漫步，草地上有带着小孩玩耍的家长们。河边石头上坐着依偎一起的情侣。黑色长凳上坐着休息的老人们。他们都有各自的故事，有喜有悲，我知道。我用镜头记录着，我拍我看到的，喜欢的，有感觉的。阳光那么柔和，树木，和风是那么有质感。我陶醉其中，我想着有天能和一个甜的女子去海边，去看日升日落。那里也有风，有阳光。那里有可以埋葬记忆的沙滩。

 

如美国的中央公园，自然和城市完美的结合在一起，只一条路，一个路口我便又回到了现实，回到了车水马龙的城市之中。大都市到处是人，每个商场门口和里面大厅都立着巨大的圣诞树。我意识到圣诞节马上就要到了，于是随口问起身边的小古巴，结果听到的回答出人意料。如果我高中时就认识她，我绝对猜不到她会对游戏如此着迷。关于我着迷的，在上海，在那个时刻，或许就是古老的建筑还有建筑背后的故事。我们来到上海最大的教堂，我喜欢宗教故事，我喜欢里面庄严肃穆的气氛。高高的哥特风格的顶，红蓝绿三种颜色的彩色玻璃，还有里面充满宗教色彩的油画。一切都充满被人熟悉的神秘。身旁的她不自觉抚摸自己的臂膀，我知道她冷了。黑色外套，灰色棉质带口袋的长T恤。她适合生活在阳光下，她的生活充满阳光。我带着她走出交谈，只短短一段时间，天上已经出现月亮。但太阳仍然留恋着天空。我们在灰暗的天空下走进一家日本人开的小咖啡馆。里面的柜台里摆放着精美诱人的食物。我们选择坐在二楼平台，透过落地玻璃观看楼下毫无遮拦的工作间。老板友好地递上蛋糕和咖啡。穿黑色高领毛衣，带银边框眼睛的斯文日本男人。带有少有的安静。我们一直聊着，用相机互相拍照，此刻我们是忘掉一切的纯真孩子。但童贞去的太快，时间飞逝而过，总有要说再见的时候，和她和其他人，其他事。但我希望她作为朋友不会走远，甜能成为未来的主题，美满的故事能够真正地展开。天完全黑了，风也大了。小古巴走了，我背起背包，还跨着相机，老板和店员友好地向我到别。我似乎又在等待什么了，但是这次，我知道我不会停下来。